hát nézzük, megy-e még ez a dolog. lassan másfél éve nem írtam. pedig túlképp, ez a blog egy apró, de talán fontos része volt az életemnek. amúgy erre se jártam vagy egy éve... gondolom ti sem. már ha vagytok még ti.de nyilván nem vagytok...

szóval jesustól laptop jött,tehát elméletileg szinte bárhonnan tudok blogolni vagy adatokat lopni a nasatól. kezdjük a blogolással.

hát ma pl befejeztem a vizsgaidőszakot.meg az uccsó post óta még kettőt.nem,hármat.

a testemet pedig fegyverré fejlesztettem. persze eddig is az volt.

http://www.youtube.com/watch?v=BKHArzpK9BQ ez meg nem megy kis a fejemből.kezd már kicsit idegesíteni...

és most szunya,holnap reggel bunyóóóó lesz.

A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
-Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
Megszólal a feleség:
-Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
-Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek.

ennyit mára.

tegnap például már megtartottam a bilétámat és azt is adtam oda a ruhatáros csajnak, tehát fejlődőképes vagyok.

kérdés: van-e nagyobb lúzer annál az embernél, aki a szórakozóhelyen a ruhatári bilétája helyett egy teszkós számlát nyom a csaj kezébe? és még meg is próbáltam próbálja magyarázni, hogy de ez az. káprázatos.

és mindenki, aki mostanság a friss diplomájáról tett fel képet wiwre, szarjon bele a tenyerébe és ütemes mozgással kenje szét a buksiján.

ha valaha valakinek sikerült volna már azzal garantált ipodot és/vagy xboxot szereznie, hogy regisztrált valahova, ha ezt a folyamatot láthatnám a szemeim előtt lejátszódni, ha valaha valaki ajándékozott volna már el lovat (lovat, bazdmeg!) egy körlevéllel, ha valaki valaha már találta volna meg úgy a testvérét, hogy az ismerőse jelentkezett, olvastam az üzenőfalon a kiírásodat a bátyádról, hogy kék farmerben és fekete pólóban tűnt el, láttam ma egy ilyen ruhás srácot a lépcsőházban, jobban megnéztem és sztem ő az, akkor legalább azt érteném, hogy mi a hurkabitorló tréningnadrágos tolvaj kurvaannyukért küldözgetik ezeket a leveleket ezek a faszszopó köcsögök.

szép napot mindenkinek.

csupa értelmetlen dologra jöttem rá. a helyedben el se olvasnám ezt a postot. pl hogy kurvaszép szemem van egész közelről. de ez valszeg minden szemre igaz. továbbá kiderült, hogy a nyúl, mint állat szereti a pattogatott kukoricát. enni. ezen felül borzasztóan idegesít, amikor a 32esen bemondják, hogy "a jármű forgalmi okok miatt nem tud beállni a megállóba, kérjük, fokozottan ügyeljenek a le- és felszállásnál." érted, a buszon lévők ügyeljenek a felszállásnál.

és nem tudom, ki mondta, hogy az anyatejes gyermekszar nem büdös, de az monnyon le. pokoli büdös. ja, merhogy lett egy unokahúgom. Nóra. aki megvalósítja az álmaimat, mivel egész nap nem csinál mást, csak alszik, eszik és női melleket vesz a szájába. ráadásul nem kell megszakítania egy alvást azért, mert pisilnie kell.

és ha lenne sátbox, szavazást tartanánk arról, hogy jelentkezzek -e erre az állásra.

lévén, hogy combos lúzerhez méltóan a wc-kilincset fogva sikerült beszarnom az ünneplőgatyámba (túlbecsültem a képességeiteket. ez egy hasonlat volt. a beszarás a megbukás, a nem beszarás az államvizsgázhatás, a wckilincs fogása az államvizsga előtt 10nappal levés, az ünneplőgatya pedig csak ízfokozó. de ha valamelyik nap mégis beszarok, nem fogom felírni ide.) és nem államvizsgázhatok, plusz a konditerem meghalt, most lófasz sincsen. pedig gondoltam, ha már proletár leszek, legyek egy normális felépítésű proletár, aki később lehet egy összeesett értelmiségi, de így maradok összeesett proletár. és vesztes. nyugi, keresek másik konditermet.

egyébként csodálatos napokat élek. élünk. merthogy milyenné is tehetné a magyar katolikus püspöki konferencia a napjainkat, ha nem csodálatossá. javaslatuk szerint misebor elfogyasztása után lehessen vezetni. erre én tényleg nem tudok reagálni, habár nem is kért rá senki. csak pár dolgot fűznék hozzá. első és legfontosabb, hogy ezeket a turbókatolikusokat egyszer valaki igazán elverhetné már csak úgy a miheztartás végett. másodszor pedig: mivan?

vagy itt van pl a népszavazás, amit végre kiírtak. én örülök, mert végre lesz valami, ami végleg meggyőzhet arról, hogy sóval be kéne hinteni ezt az országot. egyébként erről a népszavazósdiról mindig ugyanaz az anekdota jut eszembe. nem lesz vicces, de idevág. gy.k.: minden mondat elejére képzeljük oda az állítólag szót, ez egy anekdota. tehát. amikor kinevezték Churchillt miniszterelnöknek, mindenki azzal támadta, hogy hiányosak a közgazdasági ismeretei. ő ezt el is ismerte, ennek fényében kezdte képezni magát, maga köré gyűjtötte a legjobb brit közgazdászokat, akik a létező összes szakirodalmat odaadták neki, kb 30 könyvet. Churchill megmondta, hogy neki erre nincs ideje, oldják meg, hogy kevesebbet kelljen olvasnia. másnap hoztak neki 5 könyvet, de azt is visszaadta, hogy nincs rá ideje. másnap már csak egy vastag könyvet adtak neki, de még mindig nem volt hajlandó elolvasni. ezután már csak fejezeteket jelöltek ki neki, mondanom se kell, nem olvasta el ezeket sem. itt már tajtékoztak a közgazdászok, mivel Churchill kijelentette, neki az egészet foglalják össze 50 oldalba. mondták neki, hogy nem lehet, de ő ezt akarta. összefoglalták, ő elolvasta, majd kijelentette, hogy most már mindent tud, amit a közgazdaságtanból neki tudnia kell. itt néhány közgazdász vélhetően már megreccsent, de Churchillt nem lehetett meggyőzni. megkérdezték tőle, hogyan tudhatna mindent, de szerinte egyetlen mondatba össze lehet foglalni a közgazdaságtan lényegét. rákérdeztek mi az, mire Churchill csak pár szót írt a papírra: "nincsen ingyenebéd".

egészen vékony vonal választja el a horgászt attól, aki csak álldogál a parton, mint egy idióta.(loptam valahonnan).

és annak a tanárnak, aki ma vizsgáztatott, tuti, h egy formás, sötétbarna, gőzölgő szar volt a jele az oviban. kiírt 10-re egy szóbeli vizsgát. 40 emberre. ebből 33 eljött. megjelent az elején, majd bemondta, h osszuk be az időnket, mert ötösével fogunk vizsgázni és egy ötös csoport 35 perc. (ezt 33 ember képébe mondta bele szemrebbenés nélkül, miután odarendelt mindenkit 10re). innentől mindenki tudta, h a neptunon nem elírás volt a vizsga időtartama (10:00-16:00). biztos fájt volna óránként kiírni 10 fős vizsgákat. mindenesetre nem tudom, hogyan kellett volna beosztanom az időmet, de a lényeg, h 4 és fél óra folyosón üldögélés után fél 3-kor bejutottam. kaptam egy kettest, majd 3-kor kiléptem a suli ajtaján. mondom még egyszer, 10-re mentem vizsgázni. ennek a legfőbb oka az volt, h ezek a fogyatékos, debil állatok ekkorra írták ki, h baszná meg őket egy ló oly módon, h egy hétig képtelenek legyenek szarni. (igen, ennek a motívumnak ezentúl valamennyi bejegyzésben meg kell jelennie).

van ugye az eredeti szám, a jefferson airplane-től, a somebody to love. (gyenge közepes kreativitású dalcím...) ennek valamely feldolgozását adja a petőfi rádió sokat. egy geci szép (találhattam volna másik jelzőt is, bazzeg, most már mindegy) hangú nő énekli sokkal lassabban, mint az eredeti. léccikeléccike, ha vki tudja, hogy ki az előadó, akkor írja meg nekem. küldhettek emailt mondjuk az adam..kukacfreemailre, mert az pont arra van, amire való minden freemailes cím, azaz kizárólag pornóregisztrációk gyűjtőhelyeként funkcionál és teszi ezt már oly rég óta oly hűségesen és sikeresen. ha valaki saját magától tudná az előadót, az jó lenne, de tőlem utána is járhat a rádiónál, nem bánom. és ha már felvette a kapcsolatot vmi ottani emberrel, mondja meg neki plíz a nevemben, hogy azt a számot, amelynek az a refrénje, h a csajodnak, a csajodnak, mikor szólsz a csajodnak, ne játsszák többet. mert szar, jobb, ha tudják. viszont belemegy a fülembe.

egyébként meg itt van ez, amihez most nem tudok hozzászólni érdemben, még emésztem. (erre írta régen a kolléga, h száradjon le a farka, ha egy ilyen nőt egyszer megbaszik. van benne némi igazság). viszont pár dolog foglalkoztat. 1. van -e még nagyobb igénytelenség, mint kelemen annát és paris hiltont egyszerre koppintani. 2. dolgozott -e akárki akárhány(ad) munkaórát a baba és a viva szavak közt lévő koronán. (mit keres az ott egyébként? jelzi, h király az oldal?) 3. létezik -e, hogy a zene önirónia? 4. mit érdemel az a bűnös, aki a ruhákon lévő feliratokat kitalálta?

meg majd ha eljön az ideje, biztos én is kívánok sok minden jót, persze szigorúan nagy k-val kellemes, nagy k-val karácsonyi nagy ü-s ünnepeket, valamint nagy s-ses sikerekben nagyon g-s gazdag óriás b-s boldog hatalmas ú-s új monumentális e-s esztendőt, mert ha ezeket nagy kezdőbetűvel írom, bizonyára nagyobb eséllyel teljesülnek. persze ezen logika alapján MEG AKAROM BASZNI JENNIFER ANISTONT, H SZARNI SE TUDJON EGY HÉTIG!

(nem, valahogy nem kerültem közelebb hozzá.)

egyébként fingom nincs, miért írtam ennyit, eredetileg azt akartam kiírni, h vki szerezze meg nekem azt a számot, v baj lesz.

leadtam a szakdogámat, bazdmeg.

és amúgy van abban vmi amerikai családi vígjátékos, amikor a szakdoga leadásának határideje előtt 2nappal hal meg a zember leptopja, rajta minden anyaggal. persze az amcsi családi vígjátékban nem lenne biztonsági másolat két külön pendrájvon, szal ez így nem is amcsi családi vígjátékos, hanem kibaszott nagy győzelmi tor ülése a technike ördöge felett.

amúgy meg azért elég sok alapja van annak, h ez a blog megszűnjön a véres, habosra vert gecibe. az eredeti tulajdonos teljesen elfelejtette, én nagy ritkán beírok vmi faszságot, de ettől ez nem működő blog. senki nem tudja, miért létezik még mindig, a megveszekedett úristen nem olvassa, bár még mindig napi 42es átlaga van, ami nevetséges a réginkhez képest, de én ezt se tudom, miből van, mert bejegyzés havonta kettő van rajta. (mind tőlem). pedig én írnék blogot, de vhogy nem érzem ezen itt. és a legszánalmasabb, h még egy szájbakúrt sátboxunk sincs, h néhány betépett holdkóros beírja, h nehogy megszűnjön a blog, srácok. nem mintha befolyásolna bárkit. persze így a kockázat sincs meg, h égő, h van sátbox, de senki nem lázad. faszomat se érdekli, pusztuljon az egész a gecibe.

(az még lehet, h megvárom az államvizsgámat, h kiírhassam, andor csak középfokú végzettségű, én meg felsőfokú. de ennek a blognak a jelenlegi állapotával kapcsolatban semmi más nem motivál. tudom, későn jöttem rá, ezvan, le lehet nyelni a faszomat. majd publikálok anyádba, ha lesz kedvem.)

addig nézd meg búcsúzóul ezt, meg ezt, meg ezt, meg ezt, meg ezt. az, hogy ez az utóbbi két nő nem hardcore-pornózik és én nem tölthetem le a myfriendshotmom-videójukat, az kb olyan igazságtalansága a világnak, minthogy a nehéz fejű gyereknek kell sokat tanulnia, a jó eszűnek meg keveset. (ez csak szimpla hasonlat, ne keress mélyebb értelmet, hogy akkor most a buta, vagy az okos baszhatja keeley hazell-t, mert látom, hogy ilyeneken pörög az agyad).

amúgy meg a visszaalvás intézménye az élet legtüneményesebb csodája. valahol ott van, mint a születés, a szerelem, az örök barátság, a mikró stb. csak kicsit feljebb.

 és andor nem írva is dominál. leggyakoribb keresőkifejezésünk: bullterrier.

holnap zhzok statisztikból. szánalmas vagyok.

de meggyőződésem, hogy ez az egyetlen ország a világon, ahol a válogatott az utóbbi 21 év leginkább értékelhető produkcióját nyújtja, mindegy, miért, kinek köszönhetően és kinek nem, de a sportszaklap (muhaha) címlapon hozza, vajon maradhat -e a szövetségi kapitány, vagy sem. nem az a lényeg, hogy miatta van -e ott a válogatott, ahol (vagyis kicsit előrébb, de hát ugyebár ez elvileg az ő érdeme), hanem hogy jelenleg aktuális a kérdés, miszerint hosszabbítanak-e vele. teljesen komolyan merül fel, hogy kvázi kirúgják, arról a posztról baszdmeg, amely pénzügyminiszterségi magasságokba emelkedik, mivel ez is egy poszt, ahonnan lassan 20 éve tényleg csak bukni tudott boldog-boldogtalan. hiába csinálja kétszer olyan jól - feleolyan magas átlagéletkorral, helyenként hozzám képest is kölykökkel - ezt a szart, mégis simán elküldhetik, mert nemtom miért. van egy orszááág, ahol álmomban jártam...

persze bizonyos szemszögből meg az a jó, hogy nem Angliában élünk, ahol egy bringát se lehet úgy istenesen megkúrni.

a szüleim tizenhét percet vitatkoztak azon, hogy az új kocsink kék vagy szürke. egyébként szürke, de nem ez a lényeg. végül békés megoldást ajánlottam nekik, miszerint a szürke ezen árnyalata a legszebb kék, amit valaha láttunk. apám nem fogadta el, de ez érthető, mivel ő látja, hogy szürke.

és nem tudom, hogy ha én majd egyszer megházasodom, akkor én is folyton a feleségem telefonjáról fogok telefonálni? a bátyám felesége rendszeresen hív a bátyám mobiljáról és fordítva is. az övéről kb sosem. és itt nem a nadrágszíjára gondolok. ezzel amúgy nincs baj, csak a hívószámkijelzést azon okból találták fel, hogy a sógornőnknek sose vegyük fel úgy, hogy "csöcs, brada!". Iván és az ő Dórija is hívtak már a másikéról. több nem jut eszembe. azért eggyel több példával ez valamivel hatásosabb elmélkedés lett volna. ez tény. de az is tény, hogy a csiga tegnap a m2 táncterén bejelentette, miszerint ő versenytáncolt. ezzel feltehetően a mozgása miatt kért felmentést. ott ez elég viccesen hangzott. eléggé.

viszont mit mond a liba, ha feljebb rakják a kilincset? gázáremelés.

Óriásposzter, Magas oktán, Tevepúp, Nincsenek eltorlaszolt lyukak, Helikopterpilóta III., Arccal lefelé, Ivólányok. ezek mind pornófilm-címek és akkor ugye még nem is írtuk ide a korábban már említett Rizs és bab-ot, valamint a Semmi különös-t. (szívem szerint beraknám valami nyolcadikos felvételibe, hogy írj egy fogalmazást, amiben ezek mind szerepelnek. és akinek sikerülne, nem venném fel.)

de hagyjuk. a múltkor elgondolkodtam, mitől félek én a legjobban. a jackbauer bűnösnek hisz, meg a leesik a herém után elkezdtem sorolni a reális félelmeim: 1. a metrókocsi és a peron közé beesik a szemüvegem és/vagy az övtáskám 2. a mellettem álló nő terhes, amit mindenki lát, de én legfeljebb molettnek nézem, szal annak, aki nem vigyáz az alakjára, nem is adom át a helyemet 3. nem halkítottam le a telefonom valami járművön, de zenét hallgatok, a telefon viszont csörög, méghozzá hangosan, mindenki hallja és hülyének néz, de én mit sem sejtek - csak bambulok, amitől mindenki még retardáltabbnak hisz. ez a három dolog nonstop rettegésben tart.

mindenesetre drukkoljunk, hogy endikének ne legyen meg a csomagja, mert akkor legalább nem kapok orosz vodkát.

a külker az a hely, ahol a felirat, miszerint "A nemzetközi osztály a d II. 18.-ba költözött!", kizárólag magyarul található meg az ajtón. emiatt a fél cseréphadsereg ott áll az e I. nemtommennyi előtt. ennyi eszük nincs. illetve csak ennyi van.

ezt eddig egyszer sikerült 30 alatt megcsinálnom. (27 lépés a rekord)

egyébként meg megmondom, mi a véreres, kékeres, méteres, bepállottan büdös fasz van. teljesen rapszodikusan küldözget nekem a téo üzeneteket, hogy az indexem meg a neptunom nem egyezik. és ezért majd ők nem zárják le a félévem. ezeket bassza már szájba valaki. bazmeg, engem cseszegetnek, hogy az indexemmel a vizsgáim után rohangáljak a tanárok után. engem cseszegetnek, amikor a neptunban nincs benn egy jegyem. mintha legalábbis én írnék jegyeket a neptunba. emiatt ölni tudnék. mindennek tetejébe akkor is engem cseszegetnek, amikor a kettő nem egyezik. mondja már el nekem valaki, hogy mi a retkes faszomért tartjuk fenn az index intézményét? az egész arra jó, hogy szopassuk a tanárokat (júliusban jegybeírni) és szopassuk a hallgatókat (júliusban jegybeíratni). közben meg a téos hájpacák sátánian kuncognak az egészen. élvezik. ölni tudnék. az egészben a legszebb persze, hogy ha odamegyek valamelyik tüdőfejű tanárhoz, hogy írja már be a szájbacsűrt jegyem (ő: hányas lett? én: 3-as), akkor ravaszdi mosollyal néz rám, hogy de tudja, hogy ha nem igaz, amit mond, akkor abból baj lesz, úgyis kiderül, mert a neptun számít, az index senkit nem érdekel. ilyenkor sírva tudnék fakadni rendszerint, de felülemelkedve a helyzeten csak halkan megjegyzem: akkor minek?

ölni tudnék az index miatt.

és nem tudom, más is látta -e, de a tegnapi mokkában az volt a három kérdés a betelefonálónak, hogy a)melyik megyében van Csongrád?, b)melyik mese főszereplője Tündér Lala? és végül, de nem utolsósorban c) melyik városban hozták meg a bécsi döntéseket?. (a csaj persze a b-re bemondta, hogy Csongor és Tünde...)

geci.

nem írtam több,mint egy hónapja.pedig hiányzik a kicsi kis blog,csak hát hol suli,hol bringázás,hol edzés,hol meló,hol tömegverekszem.de nem írom ám le.

amúgy meg dropkick forever,nagyon rápattantam.

és jövő hónapban irány oroszország.moszkvától keletre.még ezer kilóméterre.övbirkózni.valami tatárral.csak kéne kcsön 110ezer huf.tud vki kölcsönadni?

szevasztok,nézem a battle royalt(ma olvastam ki)